|
БАЗА ЗНАНИЙ
|
Юмор (Анекдоты)
| |
| Кропоткин | Дата: Воскресенье, 13.03.2011, 14:32 | Сообщение # 1 |
 Антимилитарист
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
| Заходит пожилой интеллигент в магазин подарков и просит девушку продавщицу:
- Заверните мне, пожалуйста, вот эту розовую плюшевую задницу.
- Это СЕРДЕЧКО!
- Девушка, я 25 лет отработал кардиохирургом, я ЗНАЮ КАК выглядит сердце. Так что заверните мне, пожалуйста, вот эту розовую, плюшевую задницу.
Новый год, детишки ждут деда Мороза, ждут уже 3 часа, наконец он появляется мягко говоря не совсем трезвый.
- Дедушка Мороз а когда мы будем звать Снегурочку???
- Да прям щас и свистним...
Засовывает два пальца в рот... БЭЭЭЭЭ
Из зоопарка сбежал медведь и один мужик увидел его на дереве в своем огороде. Звонит в зоопарк- мол приезжайте, забирайте вашего медведя. Скоро появляется работник зоопарка с ружьем за спиной и мааааленькой собачкой. Задумавшись смотрит на дерево дает хозяину ружьё и говорит:
- Значит так, собачку зовут Кефирчик, а план такой: я лезу на дерево, скидываю оттуда медведя, Кефирчик хватает его за задницу и тащит в зоопарк.
- А зачем ты мне ружьё дал?
- Если с дерева упаду я, срочно пристрели Кефирчика.
Студент приходит в столовую.
-Дайте мне три вторых,пожалуйста!
-А корень из двух не надо?!
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Раннее утро, светать начинает.
Один говорит: - Солнышко всходит:
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел:
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?:
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что офонарел совсем???:
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!
В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!
Если на вас напал водолаз выдерните шнур,выдавите стекло..
Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнется перед тачанкой Нестора Махно. Батька командует своим молодцам:-Этого расстрелять! (выстрел,вскрик,звук падающего тела)-И этого тоже расстрелять.(выстрел,вскрик...) -Этого повесить. -Этого расстрелять. Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками: "Нет,нет!!!Не хочу,не надо!!!" -Опа.А этого не надо. Он не хочет
Windows:
Внимание! Вы изменили положение мыши. Для того чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер.
У меня унитаз дома забился.
Забился так в угол и кричит:''Хватит,хватит!''
Студенты спрашивают препода:
-Можно,мы на вашу следующую пару не придем?
-Да.
-А вы нас отмечать не будете?
-Нет,я вообще на работе не пью 
Вчера смотрел крепкого орешка-не тот фильм назвали брюс всемогущий!
Новости:
Недавно Верка Сердючка увеличила свою грудь.
Грудь увеличилась на 2 носка и полотенце !
Угадай, школько у меня жубов?
Ну, если у нормального человека 32, то у тебя, наверное, 28...
А в какой руке?
Труд сделал из обезьяны человека,а из лошади-транспорт.
Тут уж как повезёт.
Заходят в лифт мужчина, женщина и парнишка лет 10. Начинают выяснят кому на какой этаж.
Мужчина: Мне высоко!
Женщина: Мне на 10й.
Мелкий: А мне на 3й.
Женщина: На третий мог и пешком дойти!
Парнишка в ответ: Давайте мы вас до 7-го довезем?!
Почему маленькие собачки такие злые? Они блин концентрированные
Информативность сайта.
.
|
| |
| |
| Этерия | Дата: Воскресенье, 13.03.2011, 14:32 | Сообщение # 2 |
 Говорящий
Группа: Заблокированные
Сообщений: 87
Статус: Offline
| Аптека.
Заваливаются смеющиеся парень с девушкой.
Ничего не рассматривают и подходят к кассе.
Парень начинает искать в карманах деньги и глупо хихикать, девушка сжимает в руке розочку, смотрит на него и хихикает не менее глупо.
Наконец, в десятом кармане он находит нужное количество денег, протягивает аптекарше и говорит:
- А можно нам два гематогена: один детский, а один с орехами
В этот день аптекарша поверила в любовь. --------------------------------------------- - Недавно купил мелки от тараканов...
- И как?
- Да неплохо.Вон,сидят в углу рисуют.
Сообщение отредактировал Этерия - Воскресенье, 27.02.2011, 22:43 |
| |
| |
| Этерия | Дата: Воскресенье, 13.03.2011, 14:32 | Сообщение # 3 |
|
Говорящий
Группа: Заблокированные
Сообщений: 87
Статус: Offline
| мне тоже очень понравилась)))). -------------------------------------------------- Я хочу чтобы в моей жизни наступила черная полоса....Черное море...Черная икра...Черный мерседес...
Даже Цезать,который мог делать несколько дел одновременно,лох на фоне водителя маршрутки.
В "кривых" руках калькулятор зависает.
-Можно кофе с пенкой?
-Да раз плюнуть!
Действительно,лучший друг человека-собака.Не верите? Попробуйте такой эксперимент: закройте в багажнике вашу жену и собаку.Через часок-другой откройте.Кто вам больше обрадуется?
Казалось бы,зачем убийце убивать убийцу убийцы,но Донцову уже было не остановить....
Продам хамелеона.Синего.Нет красного.Нет жёлтого....нет,не продам.
А вы помните беспроводные утюги?
Никогда,слышите, НИКОГДА не открывайте зеленку зубами!!
"Закон подлых колготок по утрам: Надевай меня скорей, я порвусь в разы быстрей, а другие фиг найдешь, голожопиком пойдешь”
Неп риятность – это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина… а тебе 12 лет… и ты девочка!
- Мааам принеси воды!
- Встань и возьми!
- Мааам принеси воды!
- Будешь ныть возьму ремень!
- Пойдешь за ремнем, водички прихвати!
Муж - юрист.
Жена - юрист.
Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсульт.
Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат. Ни дай Бог развод!
- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал.
Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленькой девочки "КИСЯЯЯЯЯ"...
|
| |
| |
| Кропоткин | Дата: Суббота, 26.03.2011, 15:33 | Сообщение # 4 |
|
Антимилитарист
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
| - Садитесь, в ногах Правды нет.
- И шо, вся Правда таки- в заднице?
Информативность сайта.
.
|
| |
| |
| Кропоткин | Дата: Вторник, 29.03.2011, 21:56 | Сообщение # 5 |
|
Антимилитарист
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
| Судились еврей с украинцем.... прокурору 5 лет дали
- Слыхал ты женился. Невеста-то хоть красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Во! То слово!
Корова идет по деревне:
- Молоко! Сметана! Творог! Масло!
Внимания никто не обращает.
- Молоко! Сметана! Творог! Масло!
Ноль внимания.
- Молоко! Сметана! Творог! Масло! ГОВЯДИНА в конце то концов!!!
Кремль - самая неприступная крепость из всех преступных крепостей.
Беспрецедентная акция компании Coca-Cola.
Под каждой седьмой пробкой - водка!
Акция: Собери 10 крышечек от канализационных люков и получи по шее от работников водоканала
Брелок - такая маленькая фигнюшка, которая помогает потерять одновременно все ключи сразу
Человек может всё!.. Пока не начинает что то делать
Новые сигареты "Родительское собрание"! Теперь со вкусом ремня
Надпись на двухметровом камне: "Налево пойдёшь - коня потеряешь. Направо пойдёшь - себя загубишь. Прямо пойдёшь - об каменюку дзызнешься, придурок!"
- ты зачем на бочку с бензином уселся ?
- для подстраховки - курить бросаю
Информативность сайта.
.
|
| |
| |
| Кропоткин | Дата: Четверг, 31.03.2011, 17:43 | Сообщение # 6 |
|
Антимилитарист
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
| с mmobash'a, спасибо Олегу за скрин с него, залез в правку и затырил ссылку на сайт Последние слова разных классов: Всех: Ой...
Стража: А где хил??
Глада: Да я знаю, когда массухи юзать! (да хоть всех наагри )
Чанта: Да у тебя отихлов много, ты сам себя отхилить можешь! (phz он это хиллу сказал )
Сина: Танк, ты нуб, смотри, как я переагриваю!
Лука: Я приведу.
СМа: Да он не зацепит.
Сорка: Глад, без массух. (да запросто, я одного подержу )
ПЛ: Бьём этого, того в слип. Хотя не, наоборот.
- о великий бог дропа Хрентебе, и сын его Рандом, и дочь Размечтался, и жена Агащяс, помогите выбить наконец этои проклятые тапки удаса!!!
Группа валяеться мертвая кроме танка и хила, разговор мертвых ДДшников:
ХХХ: чё за нафиг?
ууу: у танка tab залип, вон до сих пор опредилиться не может кого бьет)
- Ура!!! у меня наконец та первый 80ник!!! Мой друид 80ЛВЛ!!! как же я рад, ты помнишь как давно ты мне показал эту игру?? и вот теперь можно сказать я про! 8)
- а у меня девушка есть
- блин! ты опять выиграл
(мат заменю точками)
ATM: ИДИОТ ...!
ATM: Я ТЯ НАЙДУ .....
ATM: АЙПИ ВЫЧЕСЛЮ ЩА ..... ТЫ
shot: 89.178.90.125
ATM: У МЕНЯ ПРОГА СЛОМАЛАСЬ, НО Я ПТОМ ИТЯ НАЙДУ
shot: братиславская 14, 38
ATM: У МЕНЯ МАШИНПА НЕ РАБОТАЕТ, САМ ПРИЕЗЖАЙ КУСОК ....., ... Я К ТЕ ПОЕДУ
ATM: ЧЁ ЗАССАЛ ПРИЕХАТЬ? ..... ТЫ, Я ТАК И ЗНАЛ
shot: давай адрес
ATM: ИДИ ..... Я ЩА НЕ ДОМА
shot: а где?
ATM: В ГОСТЯХ, НАС ТУТ 8 ЧЕЛОВЕК! ПРИЕЗЖАЙ ...
shot: давай адрес
ATM: ..... ММЫ УЕЗЖАЕМ
shot: куда?
ATM (пользователь добавил вас в игнор-лист)
1 января, вечер:
ааа: Слухай, не в курсе, чё продавщица из ларька рядом с моим домом так странно на меня смотрит?
bbb: Ещё бы... а кто ночью в маске тролля и шапочке Деда Мороза пытался купить у неё 2 зелья маны?
ПЛ: какого вашу мать черта танк сдох!!???
Хилл: потому что его хит-поинты (HP) достигли нулевого значения.."))))))))))
ну как-то так, понимаю что баяны, но таки-весело Пока преврусь, потому, что нужно отдельным постом влепить из Натайкиного с подругой чата
Информативность сайта.
.
|
| |
| |
| Кропоткин | Дата: Четверг, 31.03.2011, 17:46 | Сообщение # 7 |
|
Антимилитарист
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
| Из жизни, нашей жизни
Сегодня пошли с Натайкой оплатить почту по вестерну... банкомат ёк, второй... ёк, до остальных далеко, а оделись мы как обычно, а тут блин резкое лето пришло... в общем ретировались домой. Ната рассказала это своей подруге в скайпе (чатом)... публикую
mawolf 16:37
блин...у вас там кабележоры
пора охранять банкоматы ночным дозором
берете катану и новые дуалы
и идете) Nat 16:38
так вот катану и дуалы как раз и надо ОПЛАТИТЬ (((
mawolf 16:38
у вас вроде катана была уже, я думала, нэ? Nat 16:38
катан.. 3 штуки + комплект из 3 разного размера + коллекция ножей
mawolf 16:39
тада достаточно
и цобака берите
который побольше
хотя мелкого можно.
кидать как гранату
в тыл врага
Информативность сайта.
.
|
| |
| |
| Tymen | Дата: Четверг, 31.03.2011, 18:01 | Сообщение # 8 |
 Молчун
Группа: Покинувшие
Сообщений: 29
Статус: Offline
| ток мо надо малую "Гранату " выдрессировать, что б когда укусит кричала "Бу-бух")))
Тум, он же Саша
|
| |
| |
| Кропоткин | Дата: Пятница, 01.04.2011, 20:59 | Сообщение # 9 |
|
Антимилитарист
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
| Пользователя заблокировали за бота, он обратился в саппорт с вопросом “почему?”. На что получил полноценный и развернутый ответ: “блокировка за использование стороннего ПО”. Ошибкой было спрашивать: “как вы объясните использование стороннего ПО вашим персонажем?”. “Дарагой одмин! ЭТА БЫЛ НИ Я!!! Мой кот прыгнул на клетку с папугайчиком, она открылась и он упал на мою клавиатуру, клавиатура у миня с ризиновыми кнопачками и он отскочил несколько раз, случайно инсталировал бота и запустил клиент. Прибежала на шум бабушка, зацепилась за ковер и упала на кампьютер, рукой нажала кнопки запуска бота и тут ее парализовало. Я очинь испугался, убижал в туалет и сидел там несколько дней, патаму что ни знал, что делать. Прастите миня пажалусто, целую ваши ноги!”
Член клана ДетиХоронилиОсла входит в игру.
ldemon: ну у тебя и ник...
НуУТебяИНик: че?
Информативность сайта.
.
|
| |
| |
| Aquanox | Дата: Пятница, 01.04.2011, 20:59 | Сообщение # 10 |
 Молчун
Группа: Покинувшие
Сообщений: 36
Статус: Offline
| ххх: а вы представте что в реальном мире тоже существуют критудары )))например получаешь зарплату, кританул и тебе в 4 раза больше денег дали 
ууу: угу.. чихнул с критом - весь пол в соплях...
zzz: пошел на горшок, кританул и... даже страшно представлять xDDD
еее: моргнул с критом - лопнули глаза..
ххх: да ну вас... |_| п.с. ржунимагу  прочитал это на работе, смеялся до слез, и ведь никому не прочитаешь, не поймут
Сообщение отредактировал Aquanox - Суббота, 02.04.2011, 16:59 |
| |
| |
| Кропоткин | Дата: Четверг, 09.06.2011, 11:41 | Сообщение # 11 |
|
Антимилитарист
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
| Анекдот паладина о паладине и наболевшем.
Поймал как то раз паладин золотую рыбку, а она ему как водится и отвечает человеческим голосом:
- Отпусти меня, любое желание твоё выполню.
Подумал паладин и говорит:
- Дай мне кап меткости.
- Не могу, - отвечает рыбка, лучше сразу убей. . .
Промах, промах, промах. . .
Онлайн игра - это такой забавный чат, в котором в верхнем окне можно получить по морде за то что сказал в нижнем.
(с) MMOBash
Информативность сайта.
.
|
| |
| |
| Кропоткин | Дата: Понедельник, 11.07.2011, 18:48 | Сообщение # 12 |
|
Антимилитарист
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
| — А вы моё письмо разве не получили?
— Да кто ж твой почерк то разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, так нам там феназепам выписали!
Раньше в России какие фронты были?
Германский, японский, колчаковский...
а теперь - Народный.
Сразу ясно, с кем воют!
Пешеходный переезд.
Говорят, что девушке, чтобы привлечь к себе внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что мужика в красном платье никто не заметит...
Информативность сайта.
.
|
| |
| |
| Кропоткин | Дата: Четверг, 15.12.2011, 07:49 | Сообщение # 13 |
|
Антимилитарист
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
| С баша:
Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7летний сын, очень метким словом - сынарник
Информативность сайта.
.
|
| |
| |
| Кропоткин | Дата: Вторник, 24.01.2012, 19:28 | Сообщение # 14 |
|
Антимилитарист
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
| Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
- Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек.
Выкрик из зала:
- Прекрати это делать, грязный ублюдок!!!
†††
Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа...
†††
- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором...
†††
Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрались оба…
†††
У шефа в контакте статус: «Заболел» и на кнопку «Мне нравится» нажало уже 16 человек.
†††
В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...
†††
Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: «Зашибись! Мне теперь стоя срать!?»
†††
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
†††
То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.
†††
- Купил теще путевку в Испанию.
- А в какой компании?
- Компания называется «Турист».
- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
- Я знаю.
†††
Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
†††
Идут две бабы с сенокоса, мимо них пролетают два парня на скутерах без голов. Одна баба говорит:
-Кино шоль снимают...
-Ты, Никитишна, переложила бы косу на другое плечо, от греха подальше...
†††
Однaжды Кaрлсон нaдел штaны нaизнaнку. Тaк появилaсь электромясорубкa.
†††
Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.
†††
Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять: - Так его после Вас, мама, вырвало, наверно
†††
Вечер. Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом. Обращается к пятилетнему сыну:
— Сыночек, сегодня вечером ко мне придет дядя Сережа, поэтому поедешь к бабушке с дедушкой.
— Не хочу к бабушке с дедушкой.
— Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой...
— Нет!
— Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя заберу.
— Утром?! Опять мне всю ночь на кладбище торчать?!
†††
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Черт, Оля! Смени ник!
†††
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
Информативность сайта.
.
|
| |
| |
| Кропоткин | Дата: Среда, 25.01.2012, 19:45 | Сообщение # 15 |
|
Антимилитарист
Группа: Администраторы
Сообщений: 1075
Статус: Offline
| Баран, увидевший на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
†††
Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает его в бачок омывателя.
†††
До Нового Года осталось ТВОЮ МАТЬ, НИЧЕГО НЕ КУПЛЕНО И НЕ СДЕЛАНО, ГУЛЯТЬ НЕГДЕ дней.
†††
- Слушaй, слово из трех букв: длинное, твердое, нa "й" зaкaнчивaется?
- Кий.
- Точно, "кий"! Дaй лaстик
†††
Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять почему превысил скорость.
†††
Поймал как-то раз, нечаянно, старик
Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая...
†††
- Чё там, говорят у тебя двойня родилась? Покажь
- На
- Но здесь только один!
- Поверь, другой точно такой же.
†††
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
†††
К бензоколонке подъезжает Ока. Заправщик:
- Зажигалки не обслуживаем!
†††
- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
- И чего?
- Ничего, за молоком пошла... В Вологду!
†††
Человек, выпивший восемь банок энергетика перед тренировкой, уехал домой на велотренажере
†††
Мы дaвно знaем, что когдa коты обссыкaют кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недaвно ученые выяснили, зaчем коты обссыкaют колесa aвтомобилей - это они, гaды, друг дружке СМС-ки шлют.
†††
Отец воспитывaет сынa-студентa:
- Вместо того, чтобы учиться ты, дурaк, все по девкaм бегaешь!
- Понимaешь, пaпa...
- Зaткнись! Кто тут отец, ты или я?
- Обa, пaпa, обa...
†††
Одессa. Зaходит в чaстный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпaет нa ковёр кучу пыли, грязи, гнилья и говорит:
- Я , тaки съем всё, что остaнется после рaботы нaшего пылесосa!
Хозяйкa ему в ответ:
- Ой, шо вы говорите? Я вам сейчaс ложку принесу, у нaс 2 дня уже нет электричествa!
†††
Информативность сайта.
.
|
| |
| |
|
