Опередил ты мну Лило... только хотел этот стеб выложить сюды)))

"...сопартийцы, которые во время осады разбегаются кто куда. пойди разбери в этой куче из крыльев, рук, ног и трупов кто где. син сидит в инвизе где-нибудь в соседней крепости, сорк пошёл посмотреть на артефакт и там умер, темплар лагает в проходе. глад героически умирает на дистанции 8 где-нибудь за стеной. умница чантер не отходит далеко от алли-лидера, и поэтому всё ещё жив. меня разрывают лаги, противоречия, отчаяние и элиосы."

Вы пережили лето-2010 , если...

…при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
…вам давно плевать на отключение горячей воды
…вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
…вам кажется, что душ дважды в день – это очень мало
…вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
…вам кажется, что плюс тридцать – это хорошая прохладная погода
…вы знаете, в каких окрестных магазинах еще продаются пакетики для льда
…вы считаете, что лучшая еда – это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о барбекю вас тошнит
…вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались
..вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой
..вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится
… вы забыли как это – гладить белье, и вообще как выглядит утюг
… три самых популярных сайта у вас в браузере – это гисметео, яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день.
…жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии…
… слова "иду сюда, я тебя обниму” весомый повод для скандала…
… если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится – о, похолодание!
… если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
…вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед” – это идеальный ужин
…ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
…вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!”, потому что в офисе есть кондиционер
… вы летите в Египет, потому что там прохладнее
… ваша собака сама залезает в ванну, как только вы пытаетесь принять душ.

Это правда жизни Платки мало кто носит, ибо это бесполезно, помогут только угольные респираторы ..

Очень жизненно :))))

Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских отелей между администрацией и одним из клиентов. В конце концов, дирекция решила опубликовать этот шедевр в London Sunday Times.

Дорогая горничная, Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез свой собственный семейный Palmolive. Не могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка из мыльницы? Они загромождают пространство. Спасибо. С.Берман.

****
Дорогая комната 635, Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра в четверг после выходного. Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. Также я забрала 6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и положила их на коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг измените свое мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые я принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля и приносить по три кусочка мыла в день в номер. Я надеюсь, что Вам это подойдет. Кэти, замещающая горничная.

****
Дорогая горничная, Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная. Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло. Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели, и поэтому привез с собой свой собственный семейный Palmolive. Поэтому я не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на этажерке. Это мыло загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу зубы. Не могли бы Вы забрать это мыло? С.Берман.

****
Дорогой Мистер Берман, В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила 3 куска мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам 6 кусочков мыла в мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive я перенесла в аптечный ящик. Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик при каждом появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам не сказали, когда приехали в прошлый понедельник. К Вашим услугам Ваша постоянная горничная, Дотти.

****
Дорогой Мистер Берман, Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром, что вы звонили вчера вечером и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь перед Вами, и сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую горничную. Если у Вас возникнут новые жалобы, контактируйте со мной напрямую, чтобы я персонально смогла разрешать все Ваши проблемы. Звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера. Спасибо. Элан Кармен, гувернантка.

****
Дорогая Мадам Кармен, Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7:45 утра, чтобы попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17:30 или 18:00. Именно поэтому я звонил мистеру Кенседдеру вчера вечером. Все, что я просил, это чтобы он сделал что-нибудь по поводу этого мыла. Новая горничная, наверное, подумала, что я только что приехал, так как она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике, помимо обычной порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось 24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть? С.Берман.

****
Дорогой мистер Берман, Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло, а также забрать лишнее. Остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5 вечера). Спасибо. Элан Кармен, гувернантка

****
Дорогой мистер Кенседдер, Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное. Я вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был позвать служащего, чтобы он принес мне 4 кусочка Dove. С.Берман.

****
Дорогой мистер Берман, Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы с мылом. Я не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день во время уборки. Ваша проблема будет немедленно разрешена. Прошу принять мои извинения. Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора.

****
Дорогая мадам Кармен, Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой чертов Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится 54 кусочка мыла? Все что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло. С.Берман.

****
Дорогой мистер Берман, Вы жалуетесь на излишки мыла – я их забрала. После этого Вы жалуетесь мистеру Кеседдеру на то, что все Ваше мыло исчезло, хотя я сама лично положила его в Ваш номер: 24 кусочка Camay, которые были убраны, а также 3 кусочка, которые вы должны получать ежедневно. Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все вернула на место, и сама принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска. Я не знаю, откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют семейный Palmolive. Мне удалось найти кусок семейного Monsavon, который я оставила в Вашем номере. Элан Кармен, гувернантка.

****
Дорогая мадам Кармен, Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе моей последней инвентаризации моего мыльного склада. На сегодняшний день я обладаю: на полочке аптечного ящика: 18 Сamay в четырех стопках по 4 штуки и одна стопка из двух кусочков. На коробке с носовыми платками: 11 Camay в двух стопках по четыре штуки и одна стопка из трех кусков. На тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dove, стопка из 4 Monsavon, а также 8 Camay в двух стопках по 4 штуки. В аптечном ящике: 14 Camay в трех стопках по 4 и одна стопка из двух кусков. В мыльнице: 6 Camay, очень мокрых. В северо-восточном углу раковины: 1 Dove, наполовину использованный. В северо-западном – 6 Camay в двух стопках по три куска. Не могли бы Вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно сформированы и хорошо вытерты от пыли? Дайте ей также знать, что кучки, содержащие больше, чем 4 куска, имеют тенденцию разваливаться? Могу ли я также посоветовать, что поскольку мой подоконник пока еще не использован, он может представлять собой отличный склад для будущих поступлений. И еще одно: я купил еще один семейный Palmolive, который я храню в сейфе отеля во избежание всяческих недоразумений. С.Берман.

hosting images

Реснуть Смерть ? Ну нафиг, знаем мы этот прикол: мы её реснем, она нас и заберёт Валяйся, Смертушка

Апокалипсис в Атрее наступил

Информативность сайта.
.

асмо и няха))))

не наю что сказать..)

ну.....няха в морхейме)))

а это так вчерашние походы так напомнило)))

© Bash.org.ru

Письмо Деду Морозу. Лично в рукавицы

Дед!
Дед, у нас с тобой очень старые счёты. Ты много лет измывался надо мной самыми разными способами. Помнишь, как ты подарил мне дурацкого медведя? Этого монстра ростом с меня? С глазами-пуговками? Ты облезлый сарыч! Мне нужен был барабан! Ба-ра-бан! Это пишется и слышится совсем не так как "медведь"! В барабан бьют. А как я мог бить медведя, если он был как живой и размером с грузовик. Кстати, когда я хотел грузовик, ты подарил мне книжку-раскраску! Если бы я застал тебя тогда под ёлкой с книжкой-раскраской, поверь, я свернул бы её в трубку и намотал бы на неё твою проклятую бородищу! Ох, как я был зол! Я был готов простить тебя только ближе к июлю.
Дед, ты досаждал мне много лет. Сперва, пока я был маленьким, я ещё верил в несусветную чушь, будто тебе видней, что дарить, как говорила мама. Потом я понял, если человеку нужна сабля, а он получает набор для игры в песке, то либо, ты, дед, ни черта не видишь из-под своих косматых бровей, либо издеваешься надо мной. Игры в песке? Зимой? В Красноярском крае?

Да ты совсем одурел, красномордый старикашка?! Там снег сходит в середине мая! Когда родные осознали, что возможны такие эксцессы, как поездка на Северный полюс, просто взглянуть тебе в глаза, они начали лепетать какую-то ересь про то, что Дедом Морозом был папа. Что за чепуха?! Мой папа - здравомыслящий человек, офицер Советской Армии. Стал бы он класть под ёлку вязанные носки, шапку-петушок и бордовый шарф, прекрасно понимая, как мне нужен самокат?!
Тебя покрывали, старик, не знаю чем ты угрожал им. Тебя покрывали мои родители, бабушки, дедушки, жена и даже теща. Чем ты держал их на крючке, старый пень? Они все прикидывались будто подарки от них. Но я знаю, что это всё от тебя, бородатый дуралей! С момента совершеннолетия, ты мне дарил средства для бритья: гели, бальзамы и прочую муть - будто это я, а не ты, не брит до безобразия! Подавился бы ты этой пенкой! Брейся сам! Взгляни на Санта-Клауса, у него борода на колени не намотана. Ещё ты дарил мне носки, много носков, особенно часто через тещу. Я похож, по-твоему, на босую сороконожку? Однажды ты изрядно подшутил надо мной, подарив набор инструментов. Ты видел, что ты даришь? Где ты нашёл у меня в доме гайки на 42?! С тем гаечным ключом можно было переворачивать мир, даже не имея точки опоры. Самыми маленькими насадками для отвёрток я мог разобрать линкор. Ей-богу, ты заплатишь за это. Попадёшься ты мне под ёлочкой. Болт на 42 я купил, и поверь, в этот раз борода не пострадает.
Чёрт возьми, запомни, а лучше запиши на задницах своих оленей: мне - не - нужно - средство - для - бритья! Я его по-ку-паю! В магазине! У меня там скидка. Второе. Носки мне тоже не нужны, я их покупаю по мере необходимости сам, без чьей-то помощи. Третье. Инструменты я найду сам.
Итак, старикан, шансов у тебя мало. Я глаз до утра не сомкну. Можешь уже брить своих оленей тем средством для бритья, что ты заготовил: я не люблю щетину на шашлыке. Сказки кончились, красноносый остолоп, я очень зол. Впрочем, у тебя есть некоторые варианты: глобус под старину, например. Если ты рискнёшь подарить мне обычный, я натяну тебя на него, предупреждаю сразу. Или разборные гантели, учти, пятикилограммовые я докину тебе вслед даже в Лапландию. Книга с необычными, но доступными кулинарными рецептами, тоже может отсрочить наш окончательный расчёт. Смотри сам. Жду с нетерпением.
И с Наступающим, дедуля!

п.с. простите, накипело )

Любому мыслящему человеку разница между названными персонажами бросается в глаза с первого взгляда. Начинается она деталями костюма - от крупных до мелких - и заканчивается образом поведения в целом.

Первый и главный признак, по­сле которого дальнейшая проверка на вшивость становится излишней, — головной убор.

Наш Дед Мороз носит добротную шапку с опушкой; теплая шапка, украшенная узорами, резко отличается от жиденького колпака с помпончиком, которым пытается украсить себя западноевропейский Санта. Сразу же за этим можно обо­значить второе капитальное отличие в нарядах: цвет.
Цветовая гамма костюма Санты весьма однообразна: основным является красный цвет, отделка — белая. Наш Дед Мороз одевается куда богаче: фоновый цвет может быть практически любым — за исключением черного, и по нему запу­щен богатый узор, часто с золотом и серебром, повторяющий причудливый рисунок изморози на окнах, лепестков снежинок, посеребренных инеем веток деревьев в лесу.От цвета одежды мы можем сразу перейти к основной части ко­стюма, которой является шуба. Ни один уважающий себя Мороз не на­денет шубу выше колена! Нормальная рабочая длина—от чуть ниже колен до щиколотки (длина до пят непрактична и встречается редко). Шуба всегда имеет опушку на рукавах и подоле — опушку из натурального меха, а не из рыбьего, и сама шуба ничего общего не имеет с теми халатами на ватине, которые пытаются просунуть под ее именем западные производители. Под шубой Дед Мороз носит теплый кафтан — длинный или полудлинный, который для западного Санты вполне может сойти за саму шубу. Верхняя одежда Санты (язык не поворачивается назвать ее шубой) бывает порою до неприличия короткой, напоминая курточку от спортивного костюма и делая своего владельца похожим на гнома.

В свете последнего замечания необходимо обратить внимание на такой неотъемлемый атрибут ново­годних поздравителей, как борода. Натуральность бороды Деда Мороза не вызывает сомнений даже у самых ярых злопыхателей, тогда как завитые, словно в парикмахерской, кудряшки Сант своим синтетическим блеском заставляют вспомнить кукольные головки новеньких, только что из мага­зина, барышень, чьи шевелюры еще не пострадали ofлюбящих рук маленьких хозяек, пытавшихся навести своей любимице красу. Длиной и густотой бороды Санта всегда уступит Морозу, а о непринужденности обращения с этой роскошной красотою ему оста­ется только мечтать.

Говоря о костюме, следует добавить несколько слов об аксессуа­рах. Что обувают на себя те и другие герои нашего размышления? Деды Морозы носят или добротные валенки с двойной подошвой — особенно те, которые живут в лесу, — или наряд­ные сапоги, теплые и высокие. Санту иногда тоже можно видеть в валенках — пожиже и пониже, чем у наших Морозов, очень редко — в сапогах (и об особых красотах тут говорить не приходится), а порою — в плюгавых ботинках. Наш Мороз никогда не уни­зится до такого! Наш Мороз знает цену нашим зимам и никогда не купится ни на модный фасон ботинок, ни на пижонский материал перчаток. Мороз всегда ходит в варежках — красивых, дополняющих положенный ему наряд; Санта порою выходит в свет вообще с голыми руками. Дед Мороз никогда не. забудет дома рукавицы, а если возникла нужда снять их — они, по традиции, будут заправлены за пояс, пояс, служащий последним штрихом в одеянии Мороза — нарядный, широ­кий, зрительно подтягивающий фигуру и делающий своего хозяина статным богатырем, невзирая на его солидный возраст. Лишь очень редко мы можем встретить Деда Мороза, имеющего вид пожилого старичка, — впрочем, старички эти успешно преодолевают горы и моря пешком, не пользуясь , услугами воздушного оленьего транс­порта; а бравый, боевой Мороз ходит — нет, бегает — по лесам на лыжах, сам правит тройкой коней, запряжен­ной в сани, или ковром-самолетом, и ему не составляет труда носить при себе внушительного вида волшебный посох, могущий при случае послужить булавой. И часто ли вам доводилось видеть Морозов, носящих, подобно некоторым Сайтам, очки?

Верная помощница нашего Мороза — его внучка Снегурочка. Никакого аналога ей вы не увидите у Санты, и ее очаровательный зимний наряд не имеет подобия в чужих странах. Западный подаркодаритель начисто лишен семьи — не отсюда ли его боязнь встретиться с детьми лицом к лицу?

Напоследок скажем о свой­ственных тому и другому методах доставки подарков. Дед Мороз без. лишних затей передает подарок из рук в руки, оставляет под елкой или под дверью, изредка кидает в форточку (тем, кто, живя на первом этаже, не боится держать ее открытой). Санта весьма привередлив: он требует, что­бы ему оставляли нетопленый камин и вешали в него носок или ставили баш­мак. Это, конечно, свидетельствует о недюжинной ловкости — лазанье по дымовым трубам требует известного навыка — но сами посудите: станет ли честный Дед Мороз требовать, чтобы ожидающий подарка ребенок целый день трясся в нетопленой комнате?! Никогда такого не будет! Наш Мороз остается нашим Морозом, для которо­го западные методы были и остаются неприемлемыми.

В заключение придется от­метить, что, к нашему великому прискорбию, веяние Запада все же коснулось наших Морозов — по крайней мере, во внешних деталях образа. Все чаще приходится видеть укороченные шубы без узора, зави­тые и напомаженные бороды и даже колпаки (да-да, с помпончиками!), а некоторые дерзают ездить на оленях (правда, все же по родной земле), забыв, что Морозу подобает лихая тройка коней с лентами и бубенцами, и даже позволяют разным злодеям по­хищать себя, покорно ожидая в плену друзей-избавителей!.. Удручающее зрелище...
И все же хочется верить, что и эта мода; как и многие другие, улетит, подобно шелухе, остаьив не­поврежденным наше, исконное ядро — красоту, силу, удаль и богатырскую стать Деда Мороза!