Понедельник. Утро. Бадун. Печалька. Будильник орет четвертый раз, нет, ну точно пора вставать… Надоело! Только что ж эта долбанная пятница была! Встаю. Часы. 7.55. Твою в роги мать! Через 5 минут надо быть на работе! Бегом, спотыкаясь о бедную муркающуюся кошку, пытаюсь запрыгнуть в штаны, одеть свитер, покормить кошку и найти ключи одновременно. Кошка недовольна. Я тем более.
Галоп на работу.
Прибежал. 8.09 (да, мне до работы 10 минут пешком, завидуйте). Начальника еще нет. Лепота, прорвался. Плюхнулся в кресло, нажал кнопку включения монитора. Падла-семерка, опять без моего на то позволения обновиться посмела за выходные, да еще и перегрузиться, а у меня торренты на отдачу!
Сижу. Красота. Чай, конфеты, Пиченьки. Звонок, мерзкий, пронзительный звонок. Поднимаю трубку:
- отправь почту!
Блин, я вам что, секретарша? Да, было, что не могли они сами отправлять, но это год назад было. Недовольно объясняю звонящей, получаю в ответ:
- Не выделывайся, сам отправь!
И тут Остапа понесло. Я вообще на работе не матерюсь, но это было выше моих сил. Ты мне кто такая вообще??
Успокоился. Кушаю пиченьки, читаю сайт околорабочей тематики. Заходит кукла. По другому описать невозможно. Маленькая, стройная, светлоголовая. И выдает, блин:
- Вставь мне сзади, а то спереди все раздолбано!
И это при полном кабинете!!! Полный кабинет говорит бугога. Тихо опускаю челюсть в чашку с чаем. После продолжительного диалога выясняется, что имелся ввиду задний разъем USB, который еще не ушатали, флешка, и ушатанный передний разъем. Слава Богу, что всего лишь так, к описанной порнографии при всех я готов не был.
Звонок... Не внутренний. Городской. "Примите факс". Факс так факс...
-Стартуем?
Недоуменный голос из трубки:
- Диктуем? Как диктуем??? Это же факс!!!!
Звонок. Внутренний.
- Ничего не работает, буквы сами лезут, точно вирус.
Смотрю данные сигнатур. Сегодняшние. Иду, убираю папку с клавиатуры.
Звонок. Та же.
- Не могу зайти в базу! Пароль не принимает!
Пароль посмотреть нет возможности, есть возможность изменить. Спрашиваю, на что менять.
- Менять на "ПИЗДЕЦ"
(сорри, из песни слов не выкинешь, а уж из такой и вообще грешно 
- Кр.) большими буквами (пароль изменен дабы хозяин не узнал себя).
Изменил. Не входит. Иду смотреть. Чудом заметил, что предыдущий логин был убран из поля видимости пробелами, и введен логин теперешней хозяйки компа.
Звонок.
- ОНО на меня смотрит, убери ЭТО!!!
Иду убирать с фона рабочего стола семерки милого глазастого зверька.
Звонок.
Не работает мыша. Прихожу. Умиляюсь. Левая кнопка не то что запала, а совсем запала. Любопытствую, как так произошло. Увиливают от ответа. После допроса выясняется, что мыша упала, и на неё случайно наступили. Шмякнул мышу о стол, кнопка выпала на место, повернулся, пошел.
Звонок.
- Уголь в принтере кончился, а бумага выходит мокрая (О_о. Чезанаф?!)! Бегу смотреть, аж самому любопытно. Картридж (лазерный) начал мазать. Эти красавицы не придумали ничего умнее, чем помыть его с мылом под краном, и после пятиминутной сушки на батарее поставить обратно. Дурдом? Нет. Работа.
Звонок.
Не работает мыша (другая барышня). Прихожу. Мыша почти выпала из гнезда. На столе лежит одинокое печенье. Ложу печенье перед мышкой, перезагружаю комп, заодно поправив мышь, все работает. Со словами, что мышей кормить нужно, удаляюсь.
Звонок.
- Вставила наушники, они не играют, после этого перестала работать флешка. Опять же О_о. Прихожу. Поражаюсь. Наушники от самсунга (вместо штекера гребенка такая, в юсб влазит, замыкает все контакты). Комп даже не перегрузился, юсб, все что были, сказали чао бамбино сеньорита.
Вернулся. Пью чай, нервничаю. Пришли пирожки. Кушаю. Благодать.
Звонок:
- Не работает интернет, писец, всем писец, тебе ваще жопа. Прихожу, включаю ИБП, системник, монитор и иду назад, печатать табличку о том, как включать интернет.
Звонок.
- Не работает сеть.
В комнате был ремонт, кисы заклеить сетевые розетки отказались. Из-за строительной пыли постоянно сеть отпадает.
Захожу, незаметно пинаю сетевую розетку, захожу в сеть, ухожу. Все молча. НЕчего не слушать советов.
Звонок.
- Мне СРОЧНО нужны ИНТЕРНЫ (сериал такой, стеб с Хауса, кто не знал), плачУ любые деньги, вплоть до 5 гвн!!! (около 0.8$, точнее курс гуглить в яндексе лениво).
Звонок на мобильный. Мама.
- Ты же компьютерщик, зайди вечером посмотреть колонку... ГАЗОВУЮ!
FFFFFFFUUUUUUUU!!!!!!1111.
Звонок. Ля!.
- У меня табло не "пявкает". Иду смотреть, что означает глагол "пявкать". Оказалось, не оповещает звуковым сигналом.
Не звонок. Сама пришла. Сует лист бумаги, на котором хрензначего. Иду смотреть. Достаю из картриджа непонять как сохранившуюся с нового года снежинку из полиэтилена. Картридж в утиль. Снежинку туда же. С пользователя шоколад, 0,5, светлый, «Балтика».
Звонок. Чай и пиченьки кончились. «Балтика» кончается.
-АААААААААААААА у меня фильм не идет дома идет а тут не идет жизнь кончена тут свадьба моей сестры подруги брата свата кума зятя дочери моей прабабушки а оно не идет а у других идет а тут не идет и ты не идет и ты вообще идьёт!
Смиренно иду ставить кодеки.
Звонок. Неужели, как мне его не хватало...
Барышня, куклообразна, но нижние девяносто явно выходят за стандартные девяносто.
- У меня мышка поломатая!!!
Иду смотреть. Барышня раньше дел с компами не имела(!), мышка доходит до края стола (физического), а до красного крестика "закрыть" еще ехать и ехать! Поднять и переложить мышу ума не хватило. Сказал, что стол дефектен, надо завхозу жаловаться (через 10 минут попыток объяснить сказал, не кидать тухлятиной!)
Конец дня. НЕУЖЕЛИ!
Иду по своим собственным клиентам.
1) Не работает "вай вай" роутер. Прихожу настраивать. Комп похож на червивую протухшую рыбу, но моя задача не чистить. Хозяйка компа хочет "вай вай хаашо". Модель роутера незнакомая, все на китайском, других языков не найдено. Муж хозяйки за спиной неторопливо и тщательно чистит карабин. Китайский язык? Фигня, за 20 минут настроил, и удалил всех опарышей с компа. Мало ли, он карабин чистит, а вдруг проверить захочет? Ведь он не самая мелкая фигура с заднего ряда шахматной доски в силовых органах. В общем, китайский – не сложный язык, а лом и очком перекусывается.
Закончил. Нервно покурил пол пачки. Пол пачки закончилось, купил фуллпачку.
2) Знакомая знакомых знакомых, опять, блин, блондинка по цвету волос и состоянию души, подключилась к сети, монтажники сказали, что нет драйвера на сетевую. Подошел со всей ответственностью, уточнил что винда с шариком с флажком внизу слева (WIN se7en), уточнена была модель ноута (розовый калькулятор в стиле ЕЕЕ), затарился всевозможными дровами, скачав родные дрова с оф. сайта. Пришел. Посмотрел. Офигел. На калькуляторе Вин7х64. Разрабы калькулятора не предполагали, что на такое гавно такое будет поставлено, и таких дров не делали. В магазине продали калькулятор с виндами по цене, как калькулятор с лицензионными окнами. Наклейки с серийнитком нет. Методом проб и ошибок установил драйвер от наших Кулибиных.
3) Ноут. Пол года возраста. Винда соизволила подохнуть. Открываю сумку. Первое впечатление - в сумку сморкались все пол года. Брезгливо достаю ноут. Открываю. С клавиатуры сразу валятся куски хлеба, на мониторе и повсюду пятна, предположительно тоже сопли, половины кнопок не хватает, вторая половина оплавлена (блин, опять О_о). История, выданная хозяйкой ноута (2й курс медицинского):
-Был чай. Оказался как то на клавиатуре ноута(видимо, бракованный ноут). Решила посушить феном для волос. Кнопки расплавились и отпали.
За сопли решил не спрашивать, все равно медики отбрешутся.
Диск c:\. 10 гиг. Поставить семерку и пол сотни программ, срочно. Нет комментариев.
Дом.
К маме и газовой колонке так и не дошел.
Кошка.
Я мясо.
Искать этой гадине её любимые шарики для настольного тенниса, которые она благополучно вчера потеряла.
Кидать.
Пока бегает - сожрать что-нибудь.
Уже ночь. Завтра на работу. Пиченьки и «Балтика» злоупотреблены еще на работе. В холодильнике мышь. Дохлая. На веревочке.
Выползаю скорбно за пищей в круглосуточный.
Дом. Сюрприз. Рулон туалетной бумаги в размотанном виде в комнате, и кошка, весьма довольная собой.
Собрать бумагу. Найти шарики кошке еще раз. Кинуть. Пока не потеряла - успеть поесть и заснуть. А завтра на работу...
Пилять...
Вторник!
З.Ы. Данный образ рабочего дня является накопительным. За 4 года. И не все из перечисленного произошло на работе. Пара моментов – даже не со мной =)
Взято
отсюда 
